旅行的意义

        一直都力图呈现美好。
        博里的照片，文字，表述与心情。 
        可是它们都是真实的吗？
        存在于博以外的世界里的它们
        难道没有被什么扭曲掉吗？
        我的眼睛，我的耳朵，我的嘴巴甚至我的心，
        是平面的镜子吗？

        今天特别想回家。
        勉强骑自行车的小脑不发达的人就会有这样的下场。
       （同样的下场在一天之内经历了两次......）
        淤青的右膝盖扭伤的左脚腕擦破的手肘。
        万幸，
        自行车还是好的。
 
        七点半。
        工作还是要开始。

        我选择了五月的新生方式，
        亦或是不觉被导入了这样的生活流程中呢？
        心是欢喜，还是黯然。

   P.S. 四月云朵纪念照

 
       小七今天非常无聊,尽管文学课作业已经垒成了小山的模样,她还是决定在脑细胞被杀死之前看看电影或者其他什么的.
       "一个陌生女人的来信".
       看完之后,小七很有骂那个女人的冲动.小七一向目光短浅,觉得这样的事情一旦发生就应该跳到那个男人的面前告白,而不是永远地躲在门后,做那个目光清澈而固执的少女,一脸的倔强.无用的倔强. 小七没有考虑说出那三个字的下场,她简单的头脑里堆满了过往,再也装不了对下一步的预想.
       小七有点不屑又伤感地笑了那么一下下,回味着电影里的话.
       "这个世界上没有什么东西可以比得上一个孩子暗中怀有的不为人察觉的爱情,因为这种爱情不抱希望、低声下气、趋意奉迎、热情奔放."
       "那是我第一次走进你的房间,里面的一切都那么昏暗、懒散、舒适，像一个暧昧的邀请.我闻到你的味道,烟的味道,感到一股史无昏沉的幸福."
       似乎有什么东西击打到了小七大脑里暗藏着的灯光昏暗的昨天.07年的小七在北国的初春午后里,望着外面的奔跑的风发呆.
     
       95年的小七.
       儿童小七刚和爸爸妈妈搬到老老的红砖房子里.新家有一扇灰色的大铁门,小七费劲儿地抬头看它的时候有莫名的厚实的安全感.讨厌新的学校,每天把自己关在暗暗的屋子里不肯出来.躲在被子里看书.儿童小七本来是个吵闹如同麻雀般的孩子,不知道为什么却变成了沉默的小羊羔.
       儿童小七的邻居家有一个轻微秃顶的叔叔,一个头发卷卷的阿姨,和一个眼瞳很黑不爱说话的哥哥.小七妈妈常说哥哥成绩好,要小七多向他学习.小七不说话.儿童小七在她自己卑微的小世界里深陷而不可自拔.
      98年的小七.
       也记不清楚是什么时候和那个眼瞳很黑的哥哥说的第一句话了.就像也记不清楚从什么时候开始儿童小七可以被称呼为少女小七了.十二岁的小七喜欢上了散步,偷偷在邻居叔叔的后院里看哥哥打桌球.有天晚上少女小七在写功课的时候听到邻居家有人在打乒乓球,一个人对着墙壁打,"噔-噔-噔"的孤独的声音.小七直觉地认定打乒乓球的是那个哥哥.其实她是很想过去和他一起打的,她真不喜欢一个人做功课,漫无边际地枯燥而长久.可是最后,小七只在那一年的圣诞或者新年的时候写了一张卡片给哥哥:
        "......请你不要再在对着墙打乒乓球可以吗?晚上我要做功课觉得有点吵....."
        小七还记得从门缝里递给哥哥卡片的时候她的脸刷一下红了,咻地一下闪了回去.似乎从那以后再也没有说过话.可笑的倔强.
        后来,哥哥因为优秀去了A校念初中.一年之后,少女小七升入了就近的初中.初二的时候小七搬了家.而等到小七考上A校的高中时,才发现哥哥早在一年之前去了B中读书.从那以后就再也没有见过.
       
        07年的小七google出了那个奇怪地一直记到现在的哥哥的名字.惊异地找到不少他的消息.他还是很优秀,参加优秀的比赛,在很南方的城市优秀地生活,似乎忘记了他们一起生活过的城市.哥哥不再是少年了.他变得更有轮廓而明朗,有喜欢的事情和朋友,在MSN上写大段大段的英文,贴大张大张的照片.
        他不再是儿童和少女小七的哥哥了,他不再拥有如哥哥般纯黑的眼瞳.现在他叫自己狐狸.他好象已经是另外一个人了.
        
        07小七知道,狐狸是07年的狐狸,而哥哥是生活在儿童少女小七时代的.狐狸不属于少女小七,不属于07小七,不属于任何一个小七.就如同哥哥一样,没有真正属于过谁.
        小七懊恼地发现她走得太远,远得以至于在电影里看到了自己的影子.那个女孩眼神里的倔强与忍耐,如出一辙.
        "经过了这些年战乱,国破家亡,我对你的那份感情显得那么微不足道,连我自己也羞于提起.我只做一件事,就是在每年你的生日,给你送去一束白玫瑰,和我们第一次在一起的时候,你送给我的那枝一样.以纪念那已经忘却的时刻."
        以纪念那已经忘却的时刻.

[align=center][img]http://images.blogcn.com/2007/2/11/1/faye518,200702110475.jpg[/img][/align]

打出这个标题之后,突然不知道该接着填充些什么内容.
一个口号式的空洞,而我不知道我在向谁大声宣告.
在搜索栏里填好"妹妹"这个单词,随心地翻着其她的故事,直到看到这个落寞的孩子.

因为我们似乎已经不再能够那般地畅谈如同孩子,因为我似乎已经可以对着你安稳地打出一些成熟取巧的话,因为你依然过着你固执的日子,而我的存在无法侵入半分,而我的退舍也不能牵扯半分.无关痛痒的兄妹.给我百分之一的机率,大胆假设如果看到这些的你,应该也依然会面不改色地说我又发神经,而我也可以以"呵呵"二字模糊地一语带过.
庆幸地是我们都过得好,可以承担一些只与昨天相关的失去.很多很多的昨天之前,我们常常并排而坐,你把你在某个盛夏的侧面留给了我.

[align=center][img]http://images.blogcn.com/2007/1/27/11/faye518,20070127212536.jpg[/img][/align]
　
　　我们日复一日凝视着的都是什么。
　　我们的眼睛相信的都是什么。
　　看到我的脚趾和牛仔裤。
　　看不到脚下的路。

[align=center][img]http://images.blogcn.com/2007/1/13/11/faye518,20070113214458.jpg[/img][/align]

她被精致地摆在一个柜子上,周围有很多的人,走过去,走过来.灯亮了,又灭了.
她被一双手拿起来,也许是在一个成都湿润而阴涩的冬天早晨,被一双界于少年和男人的手拿了起来.
她被金色的缎带绑好,被唰唰响的玻璃纸包好,并缀上一枚金色的花.

她和一只绿色的布偶熊,一个被白色信封密封好的卡片被一起装进了一个白色的小纸箱里.她看见光在一瞬间消失,在随后似乎长长的黑暗中,他们被颠倒,翻转.似乎太久了,他们到底有没有在这个无尽黑暗的小纸箱里聊过天呢,比如说他们见过什么人,有什么样的故事,会一起去到什么地方,而哪里又是现在呢...她似乎记不起来了.她也记不起那双非少年非男人的手的温度,成都冬天的模样,和那些来来往往过的人的脸孔.

就在她以为一切就会这样下去的时候,她听到刀刃划过的声音.
光全部都涌进来了,争先恐后,如同一群孩童.
她看到白色信封被小心翼翼地打开,红色卡片掉了出来.
她看到绿熊被提出去,挂在她能看到的很上方很上方.
她被一双界于少女和女人的手拿了起来.她的花,玻璃纸被拆了下来.她的缎带被解开,像是解开一个秘密的蛹.

在她的身体被温柔又残酷地打开之前,她听到了外面的风声,北国的风声.她突然就想到那个06年的南方冬天早晨,充满了那么多的可能,一种叫想念的丝结成了巨大的网,悬挂在城市上空.而这边的风,充斥着那么强烈的期待和逃逸的味道,在07年的一月午后奔走流散.那双即将打开她身体的手,犹豫又温热.
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      "混音"开始: 
         
       现在是06年最后一天的22：49分，我开始写信。。 
       因为往往痛苦的记忆会记得更长久一些，
       忍受我混乱的大脑
       有人跳楼了
       突然觉得 华丽   空洞
       吸烟有害健康
       阳光灿烂而松松垮垮的日子
       尊贵

       虽然我们无法和前世来生比较，至少我们可以和昨天比较。人都在成长，成长为了获取更多面对未来更大挫折的勇气和智慧。假设我们一开始就是快乐的，然后我们每天都在成长，在明天更多荆棘横在我们面前的时候一样的保持快乐。
  
        "混音"结束.
 
       07年的我回复了06年的你,我的诗人.我把你的文字剪开,再小心翼翼地把它们都粘贴好,怎样都是我喜欢的模样.
       最近这两天假装着充实.很早很早地起床,却不觉得困倦.这样的假象可以维持多久.是猫头鹰的,怎么都变不成百灵鸟.
       看完了在798的"悬挂"的行为艺术.觉得胃很痛.那个把自己挂在铁钩上的在臂膀上写着"暖"和"征婚"的女孩,一直都在打电话.我不明白她到底怎么了,他们到底怎么了.我不知道这个世界为什么不断地陷入混乱然后却又假装清醒.疼痛的清醒.
       昨天晚上我做了梦.好象因为太难过的原因就那么突然醒了,发现自己在哭.眼泪们都还是热热的.莫名其妙,意识到这点的时候也想起了刚才的梦,一个很悲的梦.现实世界的我们如果都把眼泪藏起来了的话梦里面它们都跳出来了.
      我的诗人.削瘦的铅笔诗人.你会不会发现自己在梦里哭,为一个你永远都不会成为的人.
    

[align=center][img]http://images.blogcn.com/2006/11/14/11/faye518,20061114202441.jpg[/img][/align]

最近常常觉得疲惫.不想看书不想回邮件不想打字不想听歌.寝室里的温暖是一个巨大的障碍;一想到外面刮着的呼呼的风,就打消了外出的念头.
万幸,阳光一直都是好的.

今天在交流院的休息室看书的时候遇到一个学生,也是中国的,来这边已经有三年多了.他现在主修经济,打算申请日本的大学读研,再以此为跳板去美国.窗外透进的阳光把他的眼睛照得亮亮的,而我的,我想,应该正在黯淡下去.在这种人前面总是觉得不自在,并且有罪恶感,因为自己的随性,或者漫无目的的发展.我很想知道他们那种人的内心是怎么样的.应该充满了动力和继续下去的勇气吧:在每天结束的时候都能够感觉到离自己的梦想更近一点的充实的安全感.

寻物启示
物品:出口
特征:方向性
失踪时间:好象很早很早就失去掉了,于2006冬天来到之前发现过n次.
内心不安且困倦.急寻.急寻.

蓝叔叔.
[align=center][img]http://images.blogcn.com/2006/10/13/12/faye518,20061013233937.jpg[/img][/align]
——两颗小石子 by 蓝叔叔
做了"蓝叔叔漫游"的链接.
喜欢那只叫星期三kiki的兔子.喜欢他坦白承认此为购物网站的直率.喜欢"独立"和"手工制作"的字眼,以及idbblogoT的粉蓝色温柔.
这些喜欢,让我想起了那个曾经站在玉林北路上的自己;这些喜欢,和观望那些美丽橱窗的心情是一样的.

旅行.
以前并不那么喜欢听许巍的歌,有太过灰暗的色调.可是现在喜欢,尽管听的时候心里总会有隐隐的痛.那是关于一些年少的梦想,或者夭折掉的希望.有莫名的理由,说服自己这些歌曲属于我的灰色又单纯的校园.
这些歌曲,执拗地让我想起小G.仿佛他在这样的曲调里生活已久,戴上耳机的一瞬,他就走出来了.
猜想这又是我的一种偏执.

猫语.
害怕收到猫的信.
她的信总是平稳地叙述出近来的过程,絮絮之言.她会说他们去照了大头贴.她会说她的志愿者面试.她会说C动身去了法莫道不消魂国.她会说小屁准备考研的决定.她说郁闷,或者说为我的近况感到高兴.
波澜不经如同那些河流.
波澜不经如同我们在一起的日子.
而这就是我最害怕的.想起过去,想起她们和他们.想起这一年分开的生活,即使回去了,也回不到原来的起点.
太过强烈的想念,以波澜不惊的方式袭来.

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这本来不是今天日志的主题．
今天应该说说大邱的明星田径运动会和刘翔.
或者应该发几张其后的公演时在高中女生尖叫声中登场的buzz和SS501的照片.
烟火最后消散在会场的完美姿态,应该也值得好好描绘.

把这些应该留给周末吧.那时候会有照片,文字，譬如一系列的心情或者简单的说明．
　　
　　今天就只说现在好了．一只灰黄色的貌似瓢虫的不明物体安静地趴在黑色键盘上．现在打的字，很温柔．
　　把黑白的ＭＶ看了一遍又一遍，怀里抱着的浣熊公仔有了自己的体温．
　　有个陌生人说我想家了．
　　这个星期莫名的疲倦．明天早上６：３０的闹钟．０２：３５的此刻．
　　
　　妈妈，为了你，我保留眼泪．

我知道你在疼,你在拼命抵着我柔软的粉色牙床,随时准备着一场蓬勃的突起与新生,连我的耳朵都被撕扯出棉絮般的痛感,隐忍而无法拔除,貌似温柔的疼痛.我用冷水浸湿毛巾,贴在你外面的颊.你发出呻吟,随即又继续自顾自地酝酿你的生长.
我不知道你为什么这么倔强.为了你我几乎喝过了所有的粥.它们进入我的口腔,无须打扰到你和你的哥哥们,温顺地沿着食道而下.然而一切并无好转,我在夜里醒来,感觉到你的抽泣,眼泪都带着疼痛,可是,依然倔强.然后我对你说:"我们回家吧."你看了我一眼,沉默着.昏昏睡去.
我逃掉了今天的韩语课,专心坐下来敲打这些文字.身后是还没有收拾好的行李,待洗的衣物,和一些整理不清的情绪.我知道回家对我们都无济于事.对于你的倔强,或者我的倔强,远远不是一些距离的拉近或者放逐可以更改的.我们都只是需要一个完整的空间喘息,所以我们可以无畏地无视某些碎片的存在.拼图的耐心在某一个夏天就已经死去,所以那些碎片,终究只是一些无关紧要的碎片而已.伤不了我们的倔强.