旅行的意义

    决定退出豆瓣“我很好，只是很想你”小组。
    然后加入了“我居然变成了我最讨厌的哪一种人”小组。

    耗不起了，无意义的思念。
    那个人在太远的地方，尽管下了无数次决心不再想起，不再依赖。
    然而一切只是徒劳。
    一群陌生人在“我很好，只是很想你”小组里述说爱，喜欢，痛苦和哀怨。
    突然发现，这些人们，尽管那么善良而可爱，却一点也不好。
    “我很不好，而且很想你”
    这样的小组名，或许更合适。
    决意要与这样的情绪说再见了。
    谢谢那些时光，有你和你们的陪伴。

    无端地发火。
    任性。
    发牢骚。
    自以为是。
    说谎。
    长舌。
    爱计较。
    
    难以解释这样的自己。
    祈求深刻的自省能够尽早挽回一切。
    连我都不喜欢的自己，又如何去获得喜欢他人以及被他人喜欢的能力呢？
    "Please please please let me get what I want this time."
     PS:The Smiths 狂热中。

拗不过妈妈的意愿，
或者说内心底的我其实也同样如此期待着，
总之，订好了初一的机票回家，
可以赶上时间在重庆吃虎年的第一餐晚饭。

今天下午去了花市，第一次见到那么多蝴蝶兰，成片成片的紫红色。
二十九了，花市已近尾声。
来买花的人不多，外面风刮得呼呼地响。
这些花，依旧自顾自地盛放，不理会明天可能被毁灭的命运。

其实，我过得很好。
不用担心。不用好奇。
我知道聪明的人应该善待自己，
偶尔受到小伤害时，更应如此。
感情或许让人晕头晕脑，但是并不使人愚蠢。

你是对的，我们已经不再年轻。
人生并不漫长，因此我想我还是选择了记得一些美好的事情。
这样，不管对谁，都更好吧。
云朵们飞速旅行的那个晚上，他说它们象金鱼，象乌龟，象兔子，象狗。
它们的背后，群星在闪耀。

我承认我是很好骗。
可是我却无论如何也想不到，
你竟真的欺骗我至此----
我连在你面前掉一滴泪，都觉得可耻。
你让我觉得可耻。

你是假的。
你再次让我这样觉得，深深觉得。
你说的话，都是假的。
它们被你太轻易地说出口，
却被我太认真地记录下，
诚惶诚恐甚至不敢漏掉任何一次停顿，一个标点。


这大大的世界，最终还是只剩我一个人。

    原来还有这样惬意的地方，离家只需步行十分钟路程。
    一家小农庄，隐藏在路的尽头。
    有特色菜肴，很多树，一群短毛小狗仔，一只猫，笼子里的火鸡，碧绿池塘里的鱼。
    四五只吊床随意地系在树间，是明亮的黄间绿。

    饭后。
    他们还在饭桌上举杯，谈大人们的事情。
    硒硒和他的小姐姐在秋千上玩得开心，咯咯地笑。
    我躺在旁边的吊床上，绿荫浓密，阳光稀疏而温暖。
    我闭上眼，再睁开。
    这样美好的一刻钟，抵过了无数个困惑郁郁的一刻钟们，并让他们化为乌有。

    最近更多的时间与书为伴。
    心中有答案迫切地需要寻找，所以细致小心地读他们。
    《少有人走的路》
    《本能》
    《精神分析案例解析》
    《精神分析的新方向》
    穿插着龙应台的《目送》，读累的时候看看这些暖人心的小文字。
    
    追溯幼年是一件艰辛的事情；
    一个已经长大的自己试图看清楚过去那个小小的“我”的模样；
    突破记忆的关卡，还原真实。
    
    哦，最近有点间歇性疯癫。
    如果我突然说很多话，或者又突然沉默不语，
    死死拽着你，或者离你而去，
    亲爱的们，请原谅。

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1.只要心自由，到哪裡都是自由的。

2.一年之中能有十個月相互擁有，我已經感到非常的滿足， 反應出我和身邊人的關係，有些空白和距離也未嘗不好。

3.用最輕盈的腳步跨過生命中最沉重的事情。

4.很多事情還沒有做之前總是充滿各種我們假想出來的恐懼。

5.你對別人的背叛總是嚴苛，卻對自己的貪婪展現寬容。

6.在演唱會的時候，為什麼要拍手？為什麼要站起來跳舞？
　是因為自己真正受到感動，還是因為跟著別人這樣做？
  回家之後你習慣打開音響，是因為真正喜歡音樂，還是害怕寂寞？

7.三十歲是更好的二十歲。

8.最遠的旅行，是從自己的身體到自己的心，是從一個人的心到另一個人的心。我們常夢想追尋傳說中的美麗景色，看得獎的電影、學會最流行的歌、模仿別人的穿著，我們對相對於我們自己顯得遙遠的事情聊若指掌，卻對自己真正的渴望選擇逃離，也許追尋的過程、放棄的勇氣，迷戀著永遠無法完成的旅行，走在一段沒有盡頭，了解自己的路上，就是旅行的意義。

9.花苞很多都不開就要剪掉一些，讓它專注開一朵花。很像人，一定要放棄掉一些，讓自己唯一的東西可以綻放。

10.無法符合所有人的期待，完成對所有人的討好。

11.只是你要有耐心，在擁擠當中，還能聽到你要的聲音。

12.簡單的生活，何嘗不是一場華麗的冒險？
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陈绮贞的话。

到珠海已经大半年时间。回头看过去09年的自己，常常有疑问：这还是真正的我自己吗？
曾经安慰说这是一次全新的尝试。可是努力过后，还是发现自己终究不是玲珑人。

元旦回了重庆。
家里熟悉的小被窝，好几个晚上都和妈妈同睡。
有个晚上她躺在我旁边，黑暗中听见她的声音，很轻很轻。
“你要记得，不必曲意逢迎任何人。还有妈妈在。”
我佯装正常地“嗯”了一声。
一秒之后，还是无法抑制地哭了。
咬着牙，不发出声音来。

那个晚上，平静之后，我们聊了很久。
好几次湿了眼眶。
尽管每次电话我都说我很好，在工作中学到了很多，大家都很NICE，又跟着去吃了大餐，和BB一起玩得很开心，云云。
妈妈却好像什么都知道。
我知道不应该对生活抱怨。
很多时候，我以为它不给我选择。我需要那样做。
妈妈却告诉我，你可以说不。

我无法完成对所有人的讨好。那我就选择做回我自己。

2010年伊始。
为自己列下一张清单，目前共有7件事。
有信心将它们一一完成，因为都是自己一直想做的事情。

也许我永远也没有办法成为那些成功者。
但是我选择这般的生活。坦率直白、小懒惰小自我、严肃倔强、简单地爱一些人、不化妆、旅行。并且不再勉强自己。
如她所说，这又何尝不是一场华丽的冒险。
流年逝去，以后的我便也可以底气十足的说：
“三十岁，是更好的二十岁。”

刚刚过去的周末，把Eyes on Me翻来覆去地听了又听。
记得住每一个节拍，
从暗夜的寂寥到午后的光线，放纵让她的声音在耳机里，转了又转。
这首歌以及关于它的记忆，终于就这样，烂熟于心。

周五晚上唱这首歌的女子，站在木质的小舞台上。
橘色灯光自上方照射下来，洋洋洒洒，平和了一室black devil的呛人味道。
有人举起杯里透明的液体，顺手递给她。
我眯了眼睛，随着她一起哼唱。

How can I let you know,
I'm more than the dress and the voice?

这个问题，我完全一点头绪都没有。
找不到答案，就此作罢。
那就再见吧。



前些日子突然想念Rita，和07年韩国的春日，樱花漫天，轻轻地飘落到湖面上。
给她写了信。惊喜地很快收到回复。
她如期在加国的某座小岛上写作，有些已经出版。
给了她地址，期待能早点读到她关于韩国的作品。

留言给大叔。她委屈地怪我为什么潜水半年不和她联系。
两人一阵唏嘘，一年半的光阴，的确能够改变太多。

最近的状态一直不好，整日昏昏欲睡。
这个周末终于能够回家，却突然心中忐忑。
工作增多，方案预算审查翻译。
努力把自己的心思从游离状态拽回来，
并告诫自己，可以做白日梦的岁月，早已经一去不复返。
若白鲜奶似地，无味却温暖纯净的青春岁月。

羊去深圳的那个早上，我问他我是否会成为一个好妻子。
他看着我，诡异地笑了。然后坚定地摇摇头。
清晨的光线射不进他狡黠的眼睛去。

前几天和小G闲聊。
问及他和他初恋的事情。问他是否忘记。问他是否准备好了新的开始。
他只说一切都像南柯一梦。
又说到恋爱与婚姻。
他说无所谓恋爱，而结婚就只是为了结婚。

猫的男朋友，我一直都不是很喜欢。
我想念她大学时期的前男友，对她体贴。毕业时是我们一致最看好的一对。
她现在的男友，比她年长几岁，做销售，常出差。
双方父母算是世交。知根知底。但却不知他对猫的心。
不是真心假意的问题，而是爱她与否，真正地无条件地爱她与否的心。与婚姻无关。
猫对我说，她可能要和他结婚。

陆陆续续听到这些消息和周围的人的喜宴请帖。
我却觉得这些离我太远。
仍然抱有固执的希望，觉得必须把一段婚姻变成一辈子的事情。
所谓执子之手，所谓与子偕老。
所谓的事情太美好，因此不真实。

就让我一个人好了。

Will you marry me?
能坚定回答这个问题的人，祝你们幸福。

    梦到那个用天空之城当短信提示音的沉默男生了。
    
    他穿一件粉色的POLO衫。奇怪，皮肤明明很黑的他，怎么会有此类色系的衣衫。
    杯盏交觥，光影流离。我和爸爸在一起吃饭。
    他就在隔壁，有礼貌地给同桌的长辈敬茶，听他们说话。
    餐厅突然变成车厢，穿过白雪覆盖的山，宽阔的深灰色道路。
    再一转眼，他就消失了。

    梦很长，且有很多暗含生活混乱片段的细节。
    却是他在餐桌旁的侧脸最为深刻。
    那个柔和温雅的中午。他的眼神默默有光。
   

只差了那30秒。

若我不绕过羊的79588去50米之外的垃圾桶扔草莓酸奶。
若他钱包忘带，鞋带松了，出门前和家人多交代了几句，总之以任何方式消耗掉半分钟。

那样一个星期五的晚上，会以什么样的姿态，有交集呢？
暴雨好不容易停了。

可是一切只是如果。
我看见的，只有折返时，一块空掉的暗灰沉闷的水泥地。

    在珠海的生活很规律。
    
    定期泡图书馆。
    时常借几本故作高深的书回来看，比如 The History of Time啦，又比如 On the cries of London啦。
    这些看着看着会让自己入睡的书，却最能让我想起大学时窗明几净的时光。
    生僻的单词，英伦文人特有的语调，在试卷上写大段大段的自己都不太懂的评论。
    看到这些书，觉得自己还是那个对一切怀有疑问的孩子。一年，十年，都没有变过。

    工作中常有困惑，但是很开心，真的。
    超级喜欢现在的同事们。个个都亲切感十足。搞得我现在经常出口不逊，本性毕露。今天下班聊天，竟然爆出一句“上个屁班”的大俗语。后怕中......
    他们都是一群很有想法很有才能的人。琴棋书画样样精通，这样的话用在他们身上真的一点也不夸张。组织合唱队，搞篮球赛，做培训，似乎面面俱到什么都可以。相形之下，我就是一个典型的学习过度的书呆子，最大的贡献就是翻译通知。
    离成为一个合格的老板助理还有很长一段路要走。
    他们叫我小妹妹/小Sherry。多么希望他们是真的喜欢我本身这个人啊。

    开始听蔡健雅，aniDa，陈奕迅的白话歌曲，以及期待去不了的陈绮贞广州演唱会。
    游泳，仍然对减肥保持满腔热情却无实际行动，喝更多的可乐，心情郁闷时和小周去散步吃烧烤。
    逗硒硒玩，教他念小卡片上的英文，期待在大姨家的生活获取一个平衡点，对他们有很深的感激，可是放在心里。
    早上仍然六点半起床，有见到羊羊羊的期待。(虽然这个期待常常落空...)
    回复和K的联系。

    借用了aniDa的歌名当标题，“今天我”是首好歌。
    以上。